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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
| Trabiklatsch » Witze Teil 2 | |
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| Autor | Thema: Witze Teil 2 |
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Butcherbird
Beiträge: 440 |
Ein Mann auf der Durchreise in einem kleinen Dorf bei Vancouver. Abends beschließt er in das örtliche Gemeindehaus zu gehen. Als er ankommt sieht er daß alle lachen, tanzen und sich amüsieren. Nur hinten am Tresen sitzt ein alter Mann und starrt trübsinnig in sein Bier. Er setzt sich zu ihm und fragt: "Opa, was guckst Du denn so trübsinnig?" Da fängt er an: "Junge, ich hab das Gemeindehaus mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich hab die Bäume gefällt, alles zugeschnitten und aufgebaut. Nennt mich einer Zimmermann-Bill? Nein. Ich hab die Bahnlinie bis nach Vancouver gezogen, ganz allein. Nur damit die Damen Shoppen gehen können. Nennt mich einer Gleisbauer-Bill? Nein. Aber hab EINMAL was mit ner Ziege!" __________________________ Sex unter Waldorfschülern: [Bearbeitet von Butcherbird (10-03-2011 - 07:28)] |
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601F
Beiträge: 275 |
Was kommt raus, wenn ein Bauer mit seiner Bäuerinn schläft?
Und wenn ein Biobauer mit seiner Biobäuerinn schläft???
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standard
Beiträge: 19.357 |
Walter (der Ulbricht) kam zu den Arbeitern in Schwarze Pumpe. U.a. besichtigte er ein Kesselhaus. Voller Stolz berichtet ihm der Meister: "Genosse Ulbricht - wir betreiben die Kessel schon 10 Jahre und haben noch immer keinen Kesselstein!" Darauf Ulbricht: "Nu, Genossen - ich werde mich persönlich drum kümmern, ab morgen habt Ihr welchen!" 
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
 In einem Großbetrieb wird ein Arbeiter interviewt: [Bearbeitet von 601 Uncrowned (10-03-2011 - 21:35)] |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
wer schafft den dritten level? http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
soviel zum thema bier: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!" -- papa achmed erzählt seinem sohn ali von früher, von der guten alten zeit er ging in den dorfladen, mit einer mark fünfzig... er kam heim mit: 1 kg brot heute ist das wegen den vielen überwachungskameras leider nicht mehr möglich... [Bearbeitet von Saxonier (17-03-2011 - 18:36)] |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Er: "Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinne?" Sie:" Die Hälfte nehmen und dich verlassen" Er." OK, ich hab 12 Euro gewonnen,hier sind 6 und jetzt verpiss dich! |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Was in Automobilforen so diskutiert wird Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter! Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden? Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin) Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her? Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krasseste Döner in Stadt??? Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein? |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt auf. Es klopft und vor der Tür steht ein Männchen: "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - ist es wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - ist er wieder weg. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft -, weg ist er. Petus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg' Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulz. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert." |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Der ist geil!
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Dirk 72
Beiträge: 1.046 |
Genau! Lotto und Angler sind schon Gebrauchtware hier (oder im Nachbarforum?)... |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert." |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
gefunden in einem anderen forum: Der weibliche Körper! |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
noch einen aus einem anderen forum: Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht." Der Roboter schlägt den Sohn. Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Roboter schlägt Sohn Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film." Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!" Roboter schlägt Vater. Mutter: "HAHA, immerhin ist er dein Sohn." Roboter schlägt Mutter. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein Vater fragt seinen pubertierenden Sohn: "Kommst du eigentlich mit den Kondomen zurecht, die ich dir neulich gegeben hab?" Sohn: "Klar, ich nehm sie nur zum pissen und zum ficken ab." |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Kommt ein erboster Kunde in die Drogerie: "Die bunten Kondome, die Sie mir gestern verkauft haben, färben ab!" Meldet sich ein Opa von ganz hinten in der Reihe: "Ja - und abknicken tun die auch!" |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Was sind 10 Kondome übereinander? |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Apropos Kondome. Frau: "Hhhmmm Karl, du warst wieder so toll eben, wenn`s eben geklappt hat, nennen wir unseren Sohn Theodor, was hältst du davon?" Mann (zieht sich das Kondom ab, macht einen Knoten rein und schnippst es aufn Boden):
"Du, ich hab mal die blaue Viagra probiert, echt gut die Dinger sach ich dir" 2 Männer treffen sich nach langer Zeit, der eine davon schiebt eine Kinderwagen.
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein Typ auf Kneipentour angelt sich noch 'nen ONS und vögelt sie später im dunkeln. Dabei meint sie: "Wow! Ich hab gar nicht gemerkt, dass du ein Noppenkondom übergezogen hast!" Er: "Hab ich auch nicht. Ist Gänsehaut, weil du so hässlich bist!" |
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standard
Beiträge: 19.357 |
(hart - aber ehrlich....)
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat. "Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" "Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen. Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" |
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Karsten mit K
Beiträge: 92 |
Gespräch zwischen zwei Nachbarinnen: "Mein Mann arbeitet jetzt seit 3 Wochen in einer Brauerei." "Und, wie gefällt es ihm?" "Keine Ahnung, seit dem war er nicht mehr zu Hause." [Bearbeitet von Karsten mit K (13-04-2011 - 21:27)] |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Wohin muss Pinocchio mit einem Rachenkatarrh? . . . Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt. |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex: Die Frau ist teilnahmslos und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell !!"
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Zwei gesetzte Herren unterhalten sich: 1: "Ich glaub meine Frau ist tot." 2: "Wie, du glaubst ... ?" 1: "Na, der Sex ist eigentlich wie immer, nur die Küche sieht aus wie sau." |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Abends im Schlafzimmer eines älteren Ehepaares: Er: Schatz, hab ich dir wehgetan? Sie: Nein, wieso? Er: Mir war, als hättest du dich bewegt. |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Achtung!!! UNanständig!!! 2 Frauen fahren mit dem Fahrtuhl in ihrem Wohnblock. Entdeckt die eine an der Wand einen "Kalten Bauern" [hoffe, diese Metapher ist bekannt? |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein Pärchen liegt abends im Bett. Sie: "Schatz, ich hab Lust auf was süßes ..." Er: "Kannst mir einen blasen, ich hab Zucker." |
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