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also ich hätte jede Frage mit "ja" beantwortet und jetzt weiss ich auch, warum ich 100 Jahre alt werden will

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Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du mußt ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. " Toll! Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: " Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: " Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie :"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er :"Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?- Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !
Monika Lewinsky in einer Quiz Show. Moderator: ”Was ist Ejakulat?” Monika: ”Moment...mir liegt es auf der Zunge...”
Wie nennt man die Unterhose von Bill Clinton? - US-Open
Wie heißt die Lieblingszahncreme von Bill Clinton ? - Oral B
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Zwei Ehefrauen unterhalten sich. Sagt die eine "Mein Mann will auch nach 50 Ehejahren ständig Sex von mir! Neulich war ich an der Kühltruhe um ein paar Hähnchenschenkel herauszunehmen, plötzlich schleicht er sich von hinten an, reißt mir den Rock hoch, zieht mir das Höschen runter und nimmt mich von hinten." Sagt die andere "Also ich wäre froh, wenn mein Mann so etwas mit mir machen würde". Darauf die andere "Ich ja eigentlich auch, aber doch nicht direkt bei Aldi!"

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D-Rolf faehrt bei Regen mit dem Trabant durchs Land, aber seine Scheibenwischer schaffens nicht mehr ... er haelt an einer Tankstelle ... fragt den Tankwart: "Bekomm ich fuer meinen Trabi noch einen Satz Scheibenwischer ?" ... der Tankwart schaut sich den Trabi an und sagt dann: ...

"OK, iss ein fairer Deal!"

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Grüsse, Trabantfan !

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ein hase wird immer von einem bär gejagt und bekommt dabei jedesma einen auf den kopf, da kommt ne gute fee vorbei und sagt:
"ihr habt beide 3 wünsche frei"
der bär fängt an:
"na wenn das so ist, dann wünsche ich mir das alle bären hier im wald weiblich sind und ich bin der einzige mann"
schwups getan gesagt. und nun zu dir hase
"ich wünsche mir nen motoradhelm, damit die schläge nicht mehr weh tun"
auch dies geschieht. der bär:
"ich wünsche mir das auch die bären im nachbarwald alle weiblich sind und ich der einzige mann"
der hase:
"naja dann wünsche ich mir zu meinem helm gleich ein motorrad"
alles geschieht. der bär:
"ach, ich wünsche mir das alle bären auf der ganzen welt weiblich sind und ich der einzige mann"
der hase:
"na wenn das so ist, dann wünsche ich mir, das der bär schwul ist"

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--*kräftig aufblasen*--

[Bearbeitet von kitty (15-02-2005 - 19:05)]

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Liebe Gerda,

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.

Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche - wie du ja weißt - lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt .....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen. Die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte das nicht gedacht. Es sah doch so stabil aus. War wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber. Das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand ........das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 30er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling. Die ging wunderbar raus. Die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt. Das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt. Komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer. Aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen. Morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Willi.

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern.

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