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Kurze Antwort zu leichteren Verstehen:

Weil genauso gequirlte,frühpubertäre Grütze kommt wie in einem Deiner vorhergegangen Postings!Zitat"???????"Zitat Ende

[Bearbeitet von apollo11 (04-05-2006 - 15:33)]

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Ein Russe und ein paar Türken sind in der Disco. Der Russe hat auf seinem T-shirt die 3 Probleme der Türken stehen.
Kommt der erste Türke auf ihn zu: "Eh man ey, was ist das?"
Russe: "Das ist euer 1. Problem, ihr seit viel zu neugierig."
Kommt der 2.Türke: "Ey was soll die Scheisse du Arschloch?"
Russe: "Das ist euer 2. Problem, ihr seit viieeel zu aggressiv!"
Der Russe trinkt sein Bier aus und will nach Hause. Als er aus der Tür geht, stehen 5 Türken mit gezogenem Messer vor ihm.
Russe: "Seht ihr, das ist euer 3. Problem, ihr kommt zu ner Schießerei mit Messern...."

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Ein Mann gewinnt 10 Millionen Euro im Lotto. da er aber angst vor Neidern hat, beschließt er in der Arbeit nichts davon zu erwähnen. Am nächsten Tag bittet ihn der Chef ins Büro. Er teilt ihm mit, dass er ihn trotz seiner guten Leistungen leider entlassen müsste, ihm aber eine saftige Abfindung von 250000 Euro gezahlt werde.
Gut gelaunt geht der Mann heim.

Daheim sieht er seine zwei Kinder vor dem Haus weinend sitzen. Er fragt was denn los sei. Darauf die Tochter schluchzend: "Mami ist gestorben!!!!"

Der Mann: "Wenn's läuft, dann läuft's!!!!!"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl,haut dem Kleinen auf die Schulter,trinkt
dessen Bier aus, und der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"

Der Kleine: " Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du
säufst es mir weg...!"

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz
hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine niederbayrisch Zeitung:" Nachdem sie im
Inntal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayrische
Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass
unsere bayrischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobilfunktechnologie nutzten.

2 blondinen laufen nachts durch berlin. da fragt die eine: "Was glaubst du was näher ist? der mond oder london?" Darauf die andere: "Hallo? Siehste hier irgendwo london?"

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quote:

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Na ja, ich glaube eher der ganze Witz fehlt, oder?

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Zwei Autos knallen auf einer Straße heftig zusammen. Beide Fahrer, der eine ein Weißer der andere ein Schwarzer sind schwer verletz. Kurz nach der Polizei trifft der Rettungswagen ein, läd den Weißen ein und verschwindet wieder. Daraufhin der Schwarze zu einem Polizisten: "Hallo hier, wieso wurde nur der Weiße mitgenommen? Ich bin auch sehr schwer verletz!"
Daraufhin der Polizist: "Da müssen sie sich noch gedulden, hier gillt: weißes Auto für weißen Mann, schwarzes Auto für schwarzen Mann!"

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"Hm", sagt der Tramper, "biste Maurer, Klempner, Tischler oder sowas?"
"Neenee, ganz kalt!", meint der Fahrer. "Los, rate weiter!"
"Biste Arzt, oder Informatiker oder sowas?"
"Neenee, gaaanz kalt!"
"Biste Krankenpfleger oder so?"
"Neenee, immer noch kalt."

Irgendwann wird's dem Tramper zu doof: "Ich will aussteigen, fahr ma rechts an'n Wald!"

"Richtig!", meint der Autofahrer, "ich bin Pharmarechtsanwalt!"

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[Bearbeitet von Frankenstein (01-07-2006 - 16:05)]

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
- "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche:
- "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt:
- "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

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[Bearbeitet von Schumi (07-07-2006 - 09:55)]

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1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eineneue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.