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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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U_N_Bekannt
Beiträge: 1.307 |
@ Schumi: Da fallen mir doch auch noch so ein, zwei Klassiker ein: - Nachts ist es kälter als draußen - Unterschied zwischen einem Sprungturm: Je höher desto platsch! - Unterschied zwischen LKW und Tomate: Die Tomate ist rot und beim LKW geht die Tür nach außen auf... . . . [Bearbeitet von U_N_Bekannt (02-08-2007 - 22:48)] |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
#Den find ich auch gar net so schlecht: Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." |
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Schorschle
Beiträge: 688 |
neulich auf der Autobahn überholt mich eine Familienkutsche mit Dachbox und der Aufschrift: psst, Oma schläft! |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
ein türke fährt auf der autobahn.plötzlich gibts n knall der reifen ist geplatzt.der türge fährt auf den seitenstreifen beginnt das auto aufzubocken um den reifen zu wechseln da kommt n pole vorbei , hält an geht zum auto vom türken und reißt ihm das radio raus.ey du bescheuert?ruft der türke da sacht der pole psst du reifen ich radio |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Herrlich  magazine.web.de/de/themen/unterhaltung/comic/bengen/2700868,page=12.html [Bearbeitet von 601 Uncrowned (09-08-2007 - 22:30)] |
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wolfi
Beiträge: 290 |
noch ein "generischer" Witz: ein Schwabe freundet sich im Urlaub in den Bergen mit zwei Sachsen an. Eines Tages stürzt er in eine Gletscherspalte. Ein Polizist nimmt den Unfall auf und fragt die Sachsen nach dem Namen und Adresse des Verunglückten. Wir wissen nur, dass er Fritz heißt, sagen sie. Und sonst können Sie mir nix über ihn sagen, fragt der Polizist. Doch, sagt der eine Sachse, er hat eine anatomische Besonderheit - er hat zwee Arschlöcher! Erklären Sie mir das bitte, sagt der Polizist. Nuu, immer wenn wir zur Berghütte marschiert sind, hat der Wirt schon von weitem gerufen: Da kommt wieder der Schwabe mit den zwei Arschlöchern! Nix für ungut |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Und ein weiterer Witz (wer in Magdeburg war, kennt ihn schon): Mündliche Prüfungen im Physikstudium. Die Studenten werden vom Professor gefragt: Welche Geschwindigkeit ist größer, die von Licht oder die von Schall? [Bearbeitet von wilhelminus (06-09-2007 - 19:03)] |
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Dirk 72
Beiträge: 1.046 |
@ Schumi: Weiter gehts: Je grüner der Frosch desto quack. Je voller der Eimer desto schwapp. Und was ist der Unterschied bei der Krähe? [Bearbeitet von Dirk 72 (07-09-2007 - 08:16)] |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Man treibt's gerade miteinander, da meint sie: "Wow, du hast gar nicht gesagt, dass du dir ein Noppenkondom übergezogen hast!" Darauf er: "Hab ich auch gar nicht. Ich hab Gänsehaut, weil du so hässlich bist!" |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
wo wir uns gerade unter der Gütellinie tummeln.... Er kommt nach Hause und sagt, hallo Schatz, ich habe ne Überraschung mitgebracht! Ja was denn, fragt sie beim Sex? Kondome mit Geschmack! Dann muß das hier Cheese & Onion sein sagt sie. Mhhmm sagt er, ich habe doch noch gar keins drübergezogen..... |
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trabihamsta
Beiträge: 103 |
-kommt ne Wolke in' Laden und sagt nö... -fährt ne Oma aufm Fahrrad, auf einmal is der Hackepeter alle... |
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DUOcalle601
Beiträge: 2.038 |
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standard
Beiträge: 19.357 |
@ moss: Du Ferkelchen! 
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Beppo
Beiträge: 12.828 |
Nagut, dann eben weiter unter der Gürtellinie Ein Mann hat einen schweren Unfall und liegt komplett in Gips, nur sein "kleiner Mann" liegt frei. Eine Biene schwirrt ins Zimmer und setzt sich genau auf die empfindlichste freiliegende Stelle. Der Mann versucht, die Biene wegzupusten, aber es gelingt ihm nicht. Also betätigt er den Nottaster und bittet die erscheinende Schwester, ihm behilflich zu sein. |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Katastrophe auf der Erde, viele Menschen sterben, die wichtigsten stehen zu erst vor Gott. Kanzler Schröder tritt vor. "Nun lieber Gerhard, du hast deine Frau in deinem Leben nur 4 mal betrogen, dass ist zwar nicht OK, dafür darfst du aber trotzdem noch einen Porsche haben". Als nächstes Kommt Kohl. "Nun Helmut mit 9 Betrügereien sieht das gar nicht gut aus, trotzdem kgiegst du noch nen schönen Audi". Jetzt ist Bush an der Reihe. Da sagt der Gott zu ihm:" Du hast 34 mal deine Frau betrogen, was hast du dir dabei gedacht? Dafür kriegst du hier nur nen Trabant!!!" Als die drei ihre Autos bekommen haben, beschließen sie ein Wettrennen durch den Himmel zu machen. Wie sich schon ahnen lässt kommt zuerst Schröder, dann Kohl ins Ziel. Diese warten auf Bush, als der nach einer halben Stunde ankommt lacht er wie ein Kaputter. Schröder:" Was ist denn mit dir los, du hast doch verloren!" Bush:" Nein, ich habe unterwegs den Papst auf seinem Dreirad überholt." |
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Porschekiller
Beiträge: 2.220 |
Der wurde mir gestern in Freital erzählt: Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen:"Du, sag mal, mein Auto hat schon 100.000 Kilometer weg. Ich wills trotzdem gerne verkaufen. Was könnte ich denn da machen?" Sagt der andere:"Dann dreh doch den Tacho zurück oder kleb die 1 weg!" Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Fragt der Ratschlaggebende:"Und? Hast du dein Auto verkaufen können?" Sagt der:"Bist du bescheuert? Ich verkauf doch kein neues Auto!" Was ist der Unterschied zwischen George W. Bush und einer Straßenbahn? |
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Dirk 72
Beiträge: 1.046 |
Treffen sich zweie. Sag der eine: "Du, ich bin gestern die Treppe runtergefallen!" Meint der andere: "Und, was gebrochen?" Darauf der eine: "Ja, sieben Bier, fünf Korn und drei Frikadellen." |
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Anne
Beiträge: 3.555 |
"ein McHühnchen bitte." - "McChicken" - "nee, zum hier essen" |
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U_N_Bekannt
Beiträge: 1.307 |
Witz oder Wahrheit?  Die nicht ganz ernstzunehmende "Wahrheit" "Die Wahrheit über Foren" Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne? Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht 5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne 3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor 32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion 36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man 12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen 5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh 3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau 4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil 2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen 6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren 2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es 11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man 4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von 13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch 3 die diese Aufforderung völlig ignorieren 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten 2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle 7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion 9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass 3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann 5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein 8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen 2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles Ja, so läuft das hier im Forum. P.S. Ja ich habe eine Glühbirne ausgewechselt. |
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Chris601
Beiträge: 9.390 |
Ja, so läuft das hier im Forum. Stimmt, aber in anderen Foren auch! |
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Trabi Strietzl
Beiträge: 3.045 |
Der neue "Führer"...
(bild verkleinert, Moderator) [Bearbeitet von Frankenstein (24-09-2007 - 03:18)] |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
@Trabi Strietzl da bin ich aber froh das die keine kleiderständer hoch halten  |
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trabantini
Beiträge: 383 |
Ich brauche keinen Führer - ich hab 'nen Gott: |
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numerobis
Beiträge: 2 |
Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: ´Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.´ - ´Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?´  Nochmehr gibts hier: http://www.problems-solution.com/index.php?page=Thread&threadID=134 (klickbar gemacht, Moderator) [Bearbeitet von Frankenstein (28-09-2007 - 15:38)] |
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Joey_A
Beiträge: 914 |
Superman fliegt Samstag Abends durch NY. Totale Langeweile, nix los! Also ab zum alten Kumpel Batman nach Gotham City! Kurz geklingelt, doch Batman kann nicht mit auf Jöck, Robin ist krank! zurück in den Schluchten von NY die Idee: Spidermann! Kurz angeflogen, geklingelt, doch auch der hat keine Zeit für'n Bier or so. Also weiter einsam durch die Häuserschluchten cruisen. Plötzlich sieht Supi mit seinem Röntgenblick Wonderwoman sich nackt auf dem Bett räkeln. Mit gespreizten Beinen! Eigentlich kann er die Alte ja nicht ab, aber es ist Samstag und er ja sowieso superschnell! Merkt die Olle garnich! Fragt Wonderwoman: "Was war das?" |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Kein Witz, sondern ein vorhin gehörter, echter Mitschnitt: |
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U_N_Bekannt
Beiträge: 1.307 |
Vorhin gelesen - nur ein Witz? Ein Computer ist eine Ansammlung von Gemeinheiten, die Gott bei den Frauen nicht mehr unterbringen konnte... |
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Der Trabiman
Beiträge: 322 |
Warum ist der Trabant das leiseste Auto der Welt !! Weil man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann!! |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Bei Schwiegeroma in der Illustrierten entdeckt: Ein älteres Ehepaar fährt über Land und streitet sich heftig. Als sie an einer Rinderherde vorbeikommen, sagt sie giftig: "Kuck mal da! Deine Verwandten." Der Junior kommt von der Fahrschule nach Hause und der Vadder fragt: "Na, wie war die Prüfung?" |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe ... P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut! |
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