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Autor	Thema: Witze
wolfi Beiträge: 290 Registriert am: 31.07.2007	geschrieben: 10.02.2009 18:25# In Ungarn kontrollieren die Finanzbehörden (APEH) jetzt stärker die Lebensumstände der Steuerzahler und vergleichen das mit dem angegebenen Einkommen. So ist dieser Witz entstanden: Die Schnecke "rast" durch den Wald , der Fuchs fragt sie, wovor sie Angst hat und sie erklärt ihm: APEH kontrolliert jetzt auch uns und Du weßt doch, ich habe ein Haus, mein Mann hat ein Haus, meine Kinder auch... Darauf beschließt der Fuchs, auch abzuhauen, denn er hat einen teuren Pelz, seine Frau hat einen Pelz, seine Kinder auch,... Der Storch fragt sie, warum sie es denn so eilig haben und sie erklären ihm die Sache. Darauf der Storch: Mir kann APEH nichts, ich habe kein Haus, nur dieses Nest aus Stroh. Ja, sagt der Fuchs, aber Du machst jedes Jahr mehrere Monate Urlaub im Ausland, also... Realer Hintergrund: Ein Minister wurde böse, weil man ihm angeblich seine Ferienwohnung in Kratien am Mittelmeer "neidete", danach stellte sich heraus, dass er eine ganze Luxus-Feriensiedlung besitzt und das bei einem Gehalt von umgerechnet 3000 im Monat... PS: Mein Nachbar hat mir eben erklärt, dass sich die Kapitalisten diesen Witz nur angeeignet haben. Den gab es schon zur Zeit des (realen) Sozialismus, damals war es nämlich z. B. verboten, dass eine Familie mehr als ein Haus besitzt. Das wurde von der Partei streng kontrolliert. Wir haben uns dann noch über einen phantastischen ungarischen Fil unterhalten: A Tanu (Der Zeuge). Der spielt 1949, wurde von einem der bekanntesten ungarischen Regisseure 1979 gedreht und sofort verboten. Erst 1981 konnte er in Cannes gezeigt werden. Ich habe den jetzt schon zweimal mit englischen Untertiteln angeschaut (der Sohn meiner Partnerin hat die DVDs uns zu Weihnachten geschenkt) und Tränen gelacht, z. B. über "die erste sozialistische Geisterbahn" und "die erste ungarische Orangenplantage" und ihre Einweihung jeweils durch den obersten Genossen... Die Ungarn haben einen sehr schwarzen Humor! [Bearbeitet von wolfi (10-02-2009 - 18:25)]
Saxonier Beiträge: 3.515 Registriert am: 10.09.2000	geschrieben: 10.02.2009 18:20# hier mal was zum nachdenken: Die Grundfrage ist: WARUM?? In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen. * WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? * WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? * WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und dazu eine Cola light? * WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8? Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: * WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? * WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? * WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? * WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, während das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt wurde? * WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? * WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet? * WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert? Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. -- WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist -- WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? Und weiter: * WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? * WARUM waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? * WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? * Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" mitten auf den Rasen bekommen? * Freuen sich Analphabeten über Buchstabensuppe? * Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -- wonach suchte er da eigentlich? * Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht -- woher weiß man das? * WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? * Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? * WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? * Ich kaufe mir einen neuen Bumerang -- wie werde ich den alten los? * WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? und den noch: Jesus denkt sich, bevor mein Vater das jüngste Gericht einläutet, nach ich noch mal einen Besuch auf der Erde. Er landet, natürlich, zuerst in Deutschland. Ach, denkt er, da gehe ich mal in die Kneipe gegenüber, vollbringe ein paar Wunder, dann sehen wir weiter. Ok, am Tresen sitzen ein paar Studenten, Arbeiter usw. Er spricht den ersten an: Wo kommst du her? Aus Russland, ist die Antwort. Was wünscht du dir? Das meine sch.... Rückenschmerzen aufhören. Ein Griff an den Rücken, der Russe verlässt jubelnd das Lokal. Der Mann daneben, Grieche, Kurzsichtig, einmal über die Augen, Brille weg! Nun ist ein gutgekleideter Angestellter an der Reihe. Woher kommst du, mein Sohn? Ich bin Deutscher, aber wehe du fasst mich an, ich bin krankgeschrieben! der noch: Es klingelt an der Haustür. Der Hausherr macht auf und erschrickt! Steht da ein ganz kleiner Sensenmann vor ihm. Der sagt: "Keine Angst, ich komm´wegen der Katze !!! zum schluß: Der Mann: Ich habe mir einen Porsche gekauft. Von Null auf Hundert in 5 Sekunden. Darauf Sie: Das ist ja gar nichts. Und ich habe mir eine neue Waage gekauft ! Von Null auf Hundert in weniger als 2 Sekunden Wie nennt man einen Azubi beim Frauenarzt??? Natürlich ist das ein Lippenstift! [Bearbeitet von Saxonier (10-02-2009 - 18:20)]
Saxonier Beiträge: 3.515 Registriert am: 10.09.2000	geschrieben: 10.02.2009 18:31# Der Mann,das unbekannte Wesen: Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen. § 1: Grundlegende Eigenschaften Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich ! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 4 Ernährung Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. § 5 Artgerechte Haltung Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. § 6 Pflege Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 12.02.2009 21:46# Meine Freundin hat mir eben ein paar männerfeindliche Witze aus "ihrem" Forum erzählt. Die waren so klasse, dass ich sie Euch nicht vorenthalten möchte: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden ... Welche vier Wörter zerstören das Ego eines Mannes? . . . Ist er schon drin?
Elfriedewilli Beiträge: 1.918 Registriert am: 09.03.2005	geschrieben: 13.02.2009 10:35# Na gut, dann jetzt auch mal Frauenwitze .... Was ist eine Frau ohne BSE ? Ein ganz normales Rindvieh.
wolfi Beiträge: 290 Registriert am: 31.07.2007	geschrieben: 15.02.2009 15:24# Mal was ganz anderes: Die ersten Computersysteme von Siemens in den 60er und 70er Jahren hatten so Nummern wie 2002, 3003 und 4004. Dann ging Siemens zu ganz anderen Bezeichnungen über. Warum: Nun, die Kunden erzählten sich, dass die Siemens-Verkäufer über die Lestung ihrer 2002 zwei mal so viel Märchen erzählen wie in dem Buch 1001 Nacht enthalten sind, usw... [Bearbeitet von wolfi (15-02-2009 - 15:24)]
Chris601 Beiträge: 9.390 Registriert am: 19.11.1999	geschrieben: 15.02.2009 16:08# Bist du sicher, dass das ein Witz ist?
Icke Beiträge: 2.749 Registriert am: 19.09.2001	geschrieben: 15.02.2009 16:19# Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen.
wolfi Beiträge: 290 Registriert am: 31.07.2007	geschrieben: 15.02.2009 16:21# Dazu nur die Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Vomputerfachmann/Verkäufer? Der Politiker weiß, das er lügt!
Butcherbird Beiträge: 440 Registriert am: 29.06.2008	geschrieben: 15.02.2009 17:30# HA! frauenfeindliche witze, fein! da mach ich mit: folgendes verkehrszenario: ein mann fährt um 12:00 mitags auf eine kreuzung zu. seine ampel is rot, er überfährt diese, von rechts kommt eine frau und fährt ihm rein. wer is schuld? die frau, die hat um die zeit am herd zu stehen! und noch einer: wie nennt man das fettgewebe um eine vagina? frau! und noch einer: 2 kerle laufen sie straße runter, sagt der eine: "ey, gucke ma, da verprügelt einer deine frau! willste nich rüber, helfen?!" der andre drauf: "och lass ma, der schafft das schon alleine!" ich hoff niemand vom weiblichen geschlecht nimmt mir das übel aber ich kenn halt genug solche [Bearbeitet von Butcherbird (15-02-2009 - 17:30)]
wolfi Beiträge: 290 Registriert am: 31.07.2007	geschrieben: 16.02.2009 21:58# Was ist der Unterschied zwischen einem progressiven und einem konservativen katholischen Pfarrer: Der progressive hat 'ne Freundin und der konservative? Der treibt's wie früher mit seinen Ministranten...
NifiTrabant Beiträge: 616 Registriert am: 29.03.2008	geschrieben: 11.03.2009 20:03# hab heute einen gehört.... Kommt ein man in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Neben ihm sitzt ein Gaul und heult und heult und heult... da sagt der Wirt: "Wenn du den Gaul zum lachen bringst, kannst den ganzen Abend umsonst saufen!" "Kann ich auch mit dem Gaul rausgehen?" "Ja, kein Problem." Der Mann steht auf und verschwindet mit dem Gaul vor die Tür, nach 2 Minuten kommen beide wieder rein und der Gaul lacht und lacht und lacht.... 2 Tage später: Der mann kommt wieder in die Kneipe und am Tresen sitzt der Gaul und lacht immernoch. Da sagt der Wirt: "Wenn du den Gaul heute zum heulen kriegst, kannst auch wieder den ganzen Abend umsonst saufen." "Kann ich wieder vor die Tür?" "Ja, kein Problem!" Beide gehen vor die Tür und nach 2 Minuten kommten sie wieder rein und der Gaul heult wie ein Schloßhund. Wirt: "Also das du den ganzen Abend umsonst saufen kannst ist klar. Aber wie hast du das gemacht?" "Naja... Vorgestern hab ich ihm gesagt ´Mein Schwanz ist länger als deiner´ und da hat er gelacht." "Und Heute???" "Heute hab ich ihm den gezeigt!"
Chris601 Beiträge: 9.390 Registriert am: 19.11.1999	geschrieben: 11.03.2009 21:01# Da fällt mir nur das Zitat von Harals Schmidt ein: "Die meisten Frauen lachen, wenn ich ihnen sage, dass ich knielange Shorts trage. Den Meisten vergeht es aber, wenn sie den Grund dafür kennen."
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 13.03.2009 08:20# Zwei Herren auf der Toilette am Pissoir. Der eine kuckt zum andern rüber und macht große Augen. Da meint der andere: "Ja, aber schön ist das nicht. Ich werd bei jeder Erektion bewusstlos."
stephanfranz Beiträge: 1.226 Registriert am: 28.11.2005	geschrieben: 22.03.2009 19:39# ein junger mann hat es morgens, mit seinem auto auf dem weg zur arbeit eilig... viel zu eilig und wird auch promt von einem polizisten mit einer laser pistole angehalten. warum haben´s sie denn so eilig will der polizist wissen. herr wachtmeiser das ist ein notfall ich bin arschloch vergrößerer und muss dringend zur arbeit. was sind sie?? arschloch vergrößerer... was ist denn das? nun ganz einfach ich vergrößer arschlöcher. erst mit den fingern rein, dann die erste hand dann die zweite hand, dann den ersten arm dann den zweiten und so weiter.... ja um himmels willen wozu braucht man denn so ein großes arschloch? ganz einfach man stellt es an die straße und gibt ihm eine laserpistole
stephanfranz Beiträge: 1.226 Registriert am: 28.11.2005	geschrieben: 22.03.2009 19:44# neulich in der kneipe : ein mann wettet um 100 euro mit dem wirt das er aus 2 meter entfernung in ein glas, welches auf dem boden steht, pieseln kann ohne das ein tropfen daneben geht. der wirt willigt ein und los gehts. der mann pinkelt auf den tresen auf den boden, dem wirt ans hosenbein nur das glas trifft er nicht. der wirt lacht sich halb tot und sagt beim abkassieren jetzt ärgerst du dich was? hab ich doch gewusst das du das nicht schaffst. och nicht schlimm siehst du den typen dahinten anm tisch der am heulen ist? mit dem hab ich um 1000 euro gewettet das ich dir die hütte voll piss und du dich freust.
Sven Beiträge: 1.169 Registriert am: 13.03.2000	geschrieben: 23.03.2009 12:15# Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
trabiheizer Beiträge: 561 Registriert am: 18.04.2005	geschrieben: 23.03.2009 17:24# Nach meinem Umzug sollte mein Tel.- Anschluß freigeschaltet werden. Ich bekam einen Brief von Versatel "...wir konnten Sie telefonisch nicht erreichen..." Schild !!!
Schumi Beiträge: 3.544 Registriert am: 08.11.2004	geschrieben: 24.03.2009 08:19# Das scheint Normalität zu sein. Nach dem Auszug bei meiner Ex habe ich den Telefonanschluss mitgenommen. Hat auch alles prima geklappt, bis auf die Tatsache, dass die Rechnungen bis vor kurzem weiter an die alte Adresse gingen...
ingo Beiträge: 424 Registriert am: 26.12.2000	geschrieben: 24.03.2009 09:09# @stephanfranz: zuviel tarantinofilme geschaut? Desperado ist schon ein cooler Film...
Christian K Beiträge: 3.150 Registriert am: 27.04.2004	geschrieben: 24.03.2009 16:59# quote: Nach dem Auszug bei meiner Ex habe ich den Telefonanschluss mitgenommen. Hat auch alles prima geklappt, bis auf die Tatsache, dass die Rechnungen bis vor kurzem weiter an die alte Adresse gingen... So was ähnliches kenn ich auch: Als ich mein Auto verkauft habe, hat mir der Käufer später sogar selbst die Ummeldebescheinigung vorbeigebracht. Und trotzdem kamen die Bullen zu mir nach Hause, nachdem der Käufer zwei Wochen nach dem Kauf einen Unfall mit Fahrerflucht beging. Und vom Autohaus bekomme ich sogar heute noch Post, mit der ich daran erinnert werde, demnächst einen Termin zur HU zu holen.
joker317 Beiträge: 131 Registriert am: 29.04.2007	geschrieben: 24.03.2009 17:17# Schumi, das ist ja noch nichts. Als ich damals das Telefon erfunden habe, wollte ich beim Patentamt anrufen, da ging keiner ran! Oder als ich das Auto erfunden habe, hingefahren, kein Parkplatz frei... kopfschüttel MfG joker317
Schumi Beiträge: 3.544 Registriert am: 08.11.2004	geschrieben: 26.03.2009 17:51# Wen haben wir denn da? Einen Witzbold? Private Joker? Sind Sie John Wayne oder bin ich das? Aber wir gleiten ab...
Hegautrabi Beiträge: 11.164 Registriert am: 02.10.2005	geschrieben: 26.03.2009 19:37# Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter. Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: "Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?" "Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind." ..... "Eine tolle Idee," rief er aus. "Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine" Nach einem Moment der Stille, ....... furzte er.
standard Beiträge: 19.357 Registriert am: 26.01.2002	geschrieben: 26.03.2009 19:41# "Schatzi, liebst Du mich eigentlich noch?" "Mußt Du mir immer solche Fangfragen stellen?!"
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 26.03.2009 23:13# Sie: Liebst du mich auch? Er (leicht genervt): Jaa, dich auch ...
Schumi Beiträge: 3.544 Registriert am: 08.11.2004	geschrieben: 27.03.2009 01:53# Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
Chris601 Beiträge: 9.390 Registriert am: 19.11.1999	geschrieben: 27.03.2009 11:13# versteh ich nicht.
Schumi Beiträge: 3.544 Registriert am: 08.11.2004	geschrieben: 27.03.2009 12:34# Ich erklärs dir in MHL bei ner Hopfenkaltschale
Chris601 Beiträge: 9.390 Registriert am: 19.11.1999	geschrieben: 27.03.2009 12:49# achso. jetzt hab ich den rechtschreibfehler gesehen
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