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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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601_at
Beiträge: 384 |
Was solls, die Ungarn haben in der Situation den generischen Singular  (fast) Alle mehrfach vorhanden Körperteile werden in der Einzahl zusammengefaßt. Und das was bei uns ein Einäugiger ist, ist dann halt ein Halbäugiger 
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Chris601
Beiträge: 9.390 |
Unter den Blinden ist der Einbeinige König 
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trabiheizer
Beiträge: 561 |
Unter den Eunuchen ist der Eineiige König. |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
kam heute per mail..  Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Sie total fertig, antwortet: "Warum denn", fragt der Freund. "Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau." "Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles "Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie. "Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Oh, oh! Man stelle sich vor, es gäbe tatsächlich Weiber, die so doof sind!  Scheint aber wohl zum Glück nicht so zu sein. Jedenfalls kann ich bei allen Damen, die ich kenne, keinen Zusammenhang zwischen Intelligenz und Haarfarbe feststellen. |
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standard
Beiträge: 19.357 |
"Man stelle sich vor, es gäbe tatsächlich Weiber, die so doof sind!" - Sei gewiß - die gibt es... |
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DUOcalle601
Beiträge: 2.038 |
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein stöhnen...besorgt öffnet er die Tür ein spalt und muss mit ansehen,wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht... Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane,bindet sie an eine Schnurr und schleifft sie hinter sich her... Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt,fragt die Mutter,was das zu bedeuten habe...darauf der Vater...ich zeige meinen Schwiegersohn die Wohnung.. |
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kitty
Beiträge: 929 |
war der Hahn echt rot? |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Nein blond. Wie meine Braut. Nur daß die nichts dafür kann. Ansonsten sagt Konfuzius (und ich gehe mit ihm einher): Ein gutes Pils braucht 7 Minuten. Unabhängig von der Farbe.
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Drei Frauen unterhalten sich über die Zustände, in denen ihre Männer regelmäßig vom wöchentlichen Bowlingabend zurück kommen. Erste Frau: "Meiner war bei letzten Mal so besoffen, der hat nichtmal mehr das Schlüsselloch getroffen und ist im Flur umgefallen. Da hab ich ihn einfach da schlafen lassen." Die Zweite: "Meiner hats noch geschafft, bis vors Bett zu kommen, dann ist er zusammengesunken. Naja, musste er halt auf dem Bettvorleger schlafen." Die Dritte: "Meiner hat's noch geschafft sich auszuziehen und ins Bett zu legen. Da hat er mir dann den Dauemn in den Po gesteckt und zwei Finger in die Muschi. Ich dachte schon na jetzt geht's rund, plötzlich brüllt der: 'Dieter, ich brauch ne neue Kugel, meine ist nass!'" |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Pfui!!!
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wolfi
Beiträge: 290 |
Wenn wir schon auf dem Niveau sind: Habe neulich einen Freund gefragt: Sag mal, ist Deine Frau im Bertt eigentlich sehr aktiv? Antwort: Ich weiß nicht so recht, die einen sagen so, die anderen so... |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Na dann...Bertt fragen
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
was ist grün und blau und hat keine lust auf sex?
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Anne
Beiträge: 3.555 |
er: "darf ich mal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" sie: "eh, das war nicht mein Bauchnabel" er: "das war auch nicht mein Finger" |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
warum haben frauen kleinere füße wie männer? damit sie beim kochen nicht so weit vom herd wegstehen
40 cm groß eckiger kopf und taubstumm. die größe kann im stehen einen blasen und auf dem eckigen kopf kann man das bier abstellen. |
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601F
Beiträge: 275 |
40cm? hast du kurze beine...
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Und nicht zu vergessen: die waagerechten Ohren, die als Aschenbecher nutzbar sind
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
40 cm sind bei 1,81 die perfekte größe
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wolfi
Beiträge: 290 |
Frage: Was steht auf der letzten Seite der FIAT-Bedienungsanleitung ? Antwort: Der Busfahrplan... |
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Zoni
Beiträge: 3.538 |
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!" "Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!" |
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limokombi
Beiträge: 1.050 |
Köstlich! |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein Junge kommt in die Küche gerannt und schreit: "Mutti, Mutti! Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!" Die Familie wird blass, völlige Panik, alle stürzen die Treppe nach oben, reißen die Tür zum Boden auf - der Dachboden ist leer. Da ruft der Junge: "April, Aril! Er hängt im Keller!" |
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limokombi
Beiträge: 1.050 |
Die bösartigen Witze scheinen hier Hochkonjunktur zu haben... ... sei´s drum, mir gefällt´s! |
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Whysker
Beiträge: 534 |
Eine Frau im Zoogeschäft, auf der Suche nach einem Geschenk für ihren Mann. Sagt der Verkäufer zu ihr:"Dieser unscheinbare Frosch hier, der kann einen Blasen das einem die Sinne vergehen." Oh, denkt die Frau, den nehm ich. Dann muss ich das nicht mehr machen. Gesagt, getan, und der Frosch dem Manne geschenkt. Der zieht sich mit dem selben zurück und taucht nicht wieder auf. Irgendwann geht die Frau zu Bett und wird später von einem lauten Geklapper in der Küche geweckt. Sie schaut nach und sieht ihren Mann mit dem Frosch am Herd handtieren. Auf ihre Frage, was das denn solle, sagt der Mann:" Wenn jetzt der Frosch auch noch kochen kann, fliegst du hier raus!"
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch." |
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DUOcalle601
Beiträge: 2.038 |
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt Gesagt getan.
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Blickt die Ehefrau nach 20 Ehejahren in den Spiegel und meint: "DAS gönne ich ihm!" oder der: "Genossinen und Genossen - es ist uns wieder gelungen, aus einem Waggon Sch..ße Butter herzustellen! - An Farbe und Geschmack arbeiten wir noch..." (komischerweise erinnert mich der Letztere eher an aktuelle (Innen-)Politik/ Krisen"bewältigung", als an die Zeit, auf die er eigentlich gemünzt war... |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Bei Johannes Heesters klopft es an der Tür, Johannes öffnet die Tür der Sensenmann steht davor Johannes: Simone für Dich noch einer:
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" [Bearbeitet von Saxonier (12-07-2009 - 20:23)] |
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