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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Wirklich geil, DIESE Umkehrung!  
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Genau, so macht der Tod Spaß!
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Der Ortspfarrer repariert den Gartenzaun. Plötzlich kommt ein kleiner Junge und schaut ihm zu. "Na, das würdest du auch gerne können, was?" "Nein, das kann ich schon lange." "Warum stehst du dann die ganze Zeit hier?" "Weil ich wissen möchte, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen haut." |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Im Zweifel für den Angeklagten. Ich unterstelle ihm ein "Autsch!" Er und Sie feiern Silberhochzeit, fahren dazu in das gleiche Hotel, die gleiche Suite wie bei der Hochzeitsreise vor 25 Jahren. Er liegt abends schon im Bett, Sie kommt nackt aus der Dusche: "Schatz, was hast Du damals gedacht, als ich so wie jetzt aus der Dusche gekommen bin?" Er: "Ich wollte Dir die Brüste aussaugen und den Verstand wegbumsen." Sie: "Und was denkst Du heute?" Er: "Es ist mir gelungen." |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Eine Oma sitzt im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe ...... einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" Die Oma kichert: "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!" |
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Chris601
Beiträge: 9.390 |
Wilhelminus: Jetzt würde mich mal die Quelle für deine Witze interessieren? Liegt da bei euch "an Arbeit" ein Buch, oder erzählst man sich sowas unter "Kollegen"?
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Deluxe
Beiträge: 14.007 |
Ich vermute ja, daß es da an der theologischen Fakultät eine gewisse Seminarreihe gibt...
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Ich würde sagen, das hat ganz einfach berufliche Gründe. Frag mal einen Polizisten nach Polizistenwitzen. Der wird sicher auch so einiges wissen P.S. Chris, es heißt "auf Arbeit" [Bearbeitet von Schumi (17-07-2008 - 09:18)] |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
... oder Blondinen... ... wenn Ihr unbedingt wollt, ich könnte auch Zoten... ... aber ich mag halt die Witze von/über/mit Geistlichen mehr - sei es nur zur Selbstkritik... Aber wie gesagt, ich könnte auch anders: Klaus beobachtet seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!" |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
apropo geistlichen Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Der Sohn: "Dunkel hier drin." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Der Sohn: "Dunkel hier drin." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und Der Sohn: "Dunkel hier drin." |
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Obelix
Beiträge: 653 |
Autobauer Nissan stellt "Öko-Gaspedal" vor 04.08.2008 Diese Nachricht ist von heute und echt! Wer hat eigentlich heute das Patent für "Druckpedal" und Mäusekino? |
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Beppo
Beiträge: 12.828 |
Scheinbar Nissan - und wehe, wenn nicht! 
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Etwas ähnliches, nur älter: Der Spähpanzer Luchs reagierte mit "Antigas", wenn irgendwas kaputt war. Mittels Hydraulik kam dem Fahrer dann das Gaspedal entgegen, bzw. musste er mehr Druck aufwenden, wenn er trotzdem weiter fahren wollte. Behebung des "Schadens": Sicherung des Antigas ziehen. P.S. Verbrauch war bei dem Auto eh egal |
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icke WES
Beiträge: 767 |
Na, Na, Na!!! So geht Ihr also mit volkseigenen Sprit um ...  
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Toni
Beiträge: 5.932 |
hier hab ich wieder was entdeckt.. Hier mal klicken [Bearbeitet von Toni (25-08-2008 - 12:26)] |
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trabiheizer
Beiträge: 561 |
Volkseigener Sprit... der verbraucht bestimmt nicht soviel wie der "Ural" von den "Freunden" (100 l auf 100 km im Gelände ) aber Benzin !!! |
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Der Englaender
Beiträge: 17 |
Bestellt ein Bürger der DDR einen Trabbi. Der Händler sagt: "In genau 10 Jahren und 11 Monaten können Sie ihn abholen." Fragt der Kunde: "Vormittags oder Nachmittags?", "Ist das nicht egal?" fragt der Händler verblüfft?", "Nee, Vormittags is schlecht, da kommt schon der Klempner." |
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Der Englaender
Beiträge: 17 |
Und noch ein WItz, den meine Eltern erst nach der Wende mir erzaehlt haben: Als Erich in den Himmel kommt fragt ihn Petrus, wohin er wolle - in den Ost- oder in den Westhimmel. Honecker entscheidet sich für den Osthimmel, worauf Petrus meint: Okay, aber zum Essen kommst du rüber, für einen allein kochen wir dort nicht. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Weniger ein Witz, soll wohl wirklich passiert sein: Ein Betriebsangehöriger wurde zum Erwerb bestimmter Schlüsseltechnologien zu einer Westreise delegiert. Von dort schickte er seinen Kolleg(inn)en daheim ein Päckchen Kaffee mit einer beigelegten Postkarte, auf welche er schrieb: "Ich hab mich entschieden: Ich bleib im besseren Teil Deutschlands." Als er planmäßig von der Reise heimkehrte, war seine Wohnung versiegelt. |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Erich Honecker kommt in die Hölle. Zwei Türen stehen zur Auswahl: kapitalistische Hölle oder sozialistische Hölle. Komischerweise steht vor der kapitalistischen Hölle niemand, vor der sozialistischen hingegen ist eine endlos lange Schlange. Honi winkt einen Hilfsteufel heran und fragt: "Zu meinen Lebzeiten wollte niemand den Sozialismus haben, warum stehen die Menschen denn nun vor der sozialistischen Hölle Schlange?" Der Teufel antwortet: "Die Hölle musst Du Dir so vorstellen: Du wirst auf ein Brett mit Nägeln gelegt, dann kommt eine Walze und rollt über Dich drüber. Aber Honi, Du weißt ja selbst wie es im Sozialismus ist: Mal hammer keen Brett, mal hammer keene Nägel, mal is die Walze kaputt..." |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Ein Arzt wird mitten in der Nacht zu einem Patienten gerufen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen, ebenso einen Pfarrer und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..." [Bearbeitet von wilhelminus (03-09-2008 - 10:58)] |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Den hier hat Framaus auf der OMMMA erzählt - und ich hab herzlich gelacht: Zwei Freundinnen unterhalten sich. |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Fragt der Sohn eines Atheisten seinen Vater: "Sag' mal, Papa, weiß Gott eigentlich, dass er nicht existiert?" René Descartes saß beim Mittagessen und wurde gefragt: "Noch ein Glas Wein?" Er antwortet: "Hmm, also ich weiß nicht ... hmm, nein, ich denke nicht." Und schwupp - war Descartes verschwunden... [Bearbeitet von wilhelminus (04-09-2008 - 12:28)] |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Im tiefsten Winter wird ein Mann zum Witwer, und bei klirrender Kälte und Eisglätte trägt er nun mit seinem besten Freund die Urne seiner Frau von der Friedhofskapele zur Grabstelle. Wie sie so dahinschlittern sagt der Kumpel zum Witwer: "Erwin, streu ma Deine Alte, bevor wa uns noch die Beene brechen!" |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Fragt ein katholischer Pfarrer einen Rabbi: "Wann werden Sie endlich Schweinefleisch essen?" Antwortet der Rabbi: "Auf Ihrer Hochzeit, Hochwürden!" |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Es hat ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben. Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Das Ende erinnert mich an den wo sich zwei Männer unterhalten und der eine sagt: "Ich glaub meine Frau ist tot." Der andere: "Wieso 'ich glaube'? Woran merkst Du das denn?" Darauf der eine wieder: "Na ja, der Sex ist so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau." |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: Der Franzose antwortet: |
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