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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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Trabantfan
Beiträge: 754 |
Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird. Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, wird sie in einen bequemen Sessel am Fenster gesetzt, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat. So weit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau auf. Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter. Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt hat. Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig? Sie erwidert: Es ist ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen! |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
ups, den gabs ja schon... dann eben schnell nen Kalauer Klapperts in der Lodenhose, [Bearbeitet von heckman (31-10-2008 - 14:18)] |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Kommst Du mit?" Antwortet der andere: "Nee, da war ich schon." |
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Beppo
Beiträge: 12.828 |
Geht einer am Pförtner vorbei und schiebt eine Schubkarre mit Sägespänen vor sich her. Fragt der Pförtner: "Was hast du in der Schubkarre? Da ist doch bestimmt was unter den Sägespänen versteckt!" Antwort: "Nee, das sind nur Sägespäne." Der Pförtner wühlt alles durch und tatsächlich: Nichts als Sägespäne. So geht das Tag für Tag und Woche für Woche, es ist immer nichts zu finden, immer nur Sägespäne. Nach einem Monat sagt der Pförtner: "Ich weiss genau, das hier was faul ist und du irgendwas klaust. Ich verspreche dir, nichts zu verraten und du kannst auch weitermachen, aber sag mir mal: Was klaust du?" Antwort: "Schubkarren." |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
noch mal: - René Descartes saß beim Mittagessen und wurde gefragt: "Noch ein Glas Wein?" Er antwortet: "Hmm, also ich weiß nicht ... hmm, nein, ich denke nicht." Und schwupp - war Descartes verschwunden... René Descartes (1596-1650), neuzeitlicher Philosoph, rückte den Zweifel in das Zentrum seines Philosophierens. Alles darf in Zweifel gezogen mit einer Ausnahme: das denkende Ich. Alles ist ungewiss, gewiss ist nur das eigene (Selbst-)Bewusstsein. Ich darf an allem zweifeln, jedoch nicht daran, dass ich es bin, der zweifelt. Cogito, ergo sum Ich denke, also bin ich, lautet die (verkürzte) Formel des kartesischen Denkansatzes. Übrigens bin ich nicht der erste, der darüber Witze macht. Schon Schiller meinte: ... Lehrling [Bearbeitet von wilhelminus (26-11-2008 - 12:45)] |
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Rex
Beiträge: 1.449 |
Mit dem letzten Satz hättest du früher in der NVA glatt die Fähnrichprüfung bestanden.  [Bearbeitet von Rex (26-11-2008 - 15:50)] |
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U_N_Bekannt
Beiträge: 1.307 |
Zum Thema Philosophie ging früher, gaaanz früher zu meinen Schulzeiten auch folgendes Lehrstück um: Frage: Wie viele Schwänze hat eine Katze? |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
Ich hoffe das hatten wir noch nicht:
Zutaten: * 1 Tasse Wasser Zubereitung: 1.Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität. 2.Nimm dann eine große Rührschüssel. 3.Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. 4.Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. 5.Füge einen Löffel Zucker hinzu. 6.Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. 7.Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. 8.Mixe den Schalter aus. 9.Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz...... 10.Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. 11.Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. 12.Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. 13.Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. 14.Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
ein russe und ein franzose sitzen im flugzeug nebeneinander. der franzose richt dauernd an seinem zeigefinger und seuselt verliebt cherie cherie... ey sacht der russe warum streichst du immer mit dem finger unter deiner nase und sagst cherie cherie? jaaa sagt der franzose vorm abflug war ich mit meinem finger in der mumu meiner freundin das riecht so toll..... worauf der russe an seinem arm entlang riecht und babuschka babuschka ruft. |
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Quietschferkel
Beiträge: 28 |
Ich kenn dat mit der Katze nen bißchen länger, dadurch wirds auch plausibler Eine Katze hat 3 Schwänze, was auch zu beweisen ist. Zunächst ist einleuchtend das eine Katze einen Schwanz mehr hat als keine Katze. Ferner ist es eine Tatsache das keine Katze 2 Schwänze hat. Wenn nun aber eine Katze einen Schwanz mehr hat als keine Katze und keine Katze 2 Schwänze hat, so muss eine Katze demnach 3 Schwänze haben |
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MichaH
Beiträge: 1.061 |
@Quietschferkel: Die "Herleitung" lässt aber dennoch zu, dass eine Katze EINEN Schwanz hat. |
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NifiTrabant
Beiträge: 616 |
Vielleicht hatten wir den schon: Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen
Andreas |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ??? Lösung siehe unten: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lösung: vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen^^....... |
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Paulchen Panter
Beiträge: 79 |
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug: 1. den Laptop auspacken (verlinkt, Moderator) [Bearbeitet von Frankenstein (11-12-2008 - 23:32)] |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Böse!
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wolfi
Beiträge: 290 |
Der Originaltitel ist: Fun with airport security Ob das so gut ankommt? |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tuts und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine: Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hmmm, ich dachte du..." "Nein, ich dachte du...!?" |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
Der hier kam grade per mail...
"Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
ist es Spam wennman drüber lachen kann? Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch Bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nichtbemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Wochewieder." Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht! |
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karateatze1
Beiträge: 135 |
Wo haben alle Frauen lockige Haare????? In Afrika... |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein weißes Pärchen bekommt ein schwarzes Baby. Nach einigen Jahren, als das Kind langsam mitbekommt was los ist, fragt es seine Eltern: "Warum bin ich eigentlich schwarz und ihr weiß? Habt ihr mich adoptiert?" Da sacht der Vadder: "Nee, adoptiert nicht. Aber bei der Party, wo wir waren, kannste froh sein, dass de kein Hund bist!" @ Mossi: Mehr davon! |
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wolfi
Beiträge: 290 |
Eine Frau schreibt an ihren Mann, der schon lange auf See ist: Mein lieber Mann, weil ich unser Kind von einer schwarzen Amme habe säugen lassen, ist es nun ganz dunkelhäutig geworden. Als der Mann dies seiner Mutter mitteilt, kommt die Antwort zurück: Es ist wirklich traurig, dass ich Dich mit Kuhmilch aufziehen musste! |
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wolfi
Beiträge: 290 |
Im Zusammenhang mit einem anderen Thema hier im Trabiklatsch ein "generischer" Witz, den ich bei meinen Schulungen oft erzählt habe: Ein junger Fuchs und ein junger Hase befreunden sich und der Hase lädt den Fuchs abends in seinen Bau ein zum Musikhören usw. Der Fuchs schaut irgendwann auf die Uhr und stellt fest, dass es kurz vor zwölf ist und er doch pünktlich um Mitternacht zuhause sein soll. Kein Problem, sagt der junge Hase, mein Porsche steht vor der Tür, das schaffen wir locker bis zu Deinen Eltern. Ein paar Tage später wiederholen sie die Party beim Fuchs und wieder wird es zeitlich knapp. Ja, sagt der Fuchs, ich habe zwar kein Auto, aber eine andere Idee: Du hältst Dich an meinem Schwanz fest und ich drehe mich ganz schnell im Kreis und wenn ich sage"los", dann lässt Du los und fliegst genau in deinen Bau. Und es funktioniert! Und die Moral von der Geschichte: Der Witz heisst generisch, weil man je nach Zuhörer natürlich auch BMW, Alfa oder Audi sagen kann. |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal!" |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!" |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Kennt ihr die alten Fakultätsfarben und den Ursprung ihrer Bedeutung? Nein? Also: Die Philosophen haben blau, weil sie das Blaue vom Himmel runterlügen. Die Juristen rot, weil das Blut ihrer Opfer das Schafott bespritzt, die Ärzte grün, weil der Rasen ihre Patienten bedeckt und die Theologen schwarz, weil weiß die Farbe der Unschuld ist. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein Anhänger Jesu tritt mit einem Glas Wasser auf diesen zu und sagt: "Kannste mal die Hälfte in Wein verwandeln? Ich will ne Schorle trinken." |
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limokombi
Beiträge: 1.050 |
@601 Uncrowned Die sind alle 4 sehr, sehr böse! |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Am Besten gefällt mir der über die universitäre Farbenlehre
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