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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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Andi
Beiträge: 3.836 |
Hab da auch einen bekommen  Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und **Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der *Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *
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Trabantfan
Beiträge: 754 |
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!" |
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Paulchen Panter
Beiträge: 79 |
Zwei Blondienen machen einen Rundflug über Mainz, sagt die eine "Mainz is nen Drecksloch", darauf die andere "Meins auch"...  |
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icke WES
Beiträge: 767 |
Was ist der Unterschied zwischen Hilton Paris und Paris Hilton? . . . . . . . . . . . . In Paris Hilton waren bisher mehr Männer. |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Das wär doch mal was! |
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Waldmoos
Beiträge: 325 |
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Aus der Ferne sehen sie einen riesigen Bären auf sich zurennen. Der eine Jäger greift in seinen Rucksack, holt ein Paar Sportschuhe heraus und zieht diese an. Daraufhin der andere Jäger zu ihm: "Glaub mir, selbst mit Laufschuhen kannst du nicht schneller rennen als der Bär!" Daraufhin der Andere: "Ich muß ja nicht schneller rennen als der Bär, sondern nur schneller als du!"
Gruß, Waldmoos. |
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umtc
Beiträge: 381 |
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt" Er: "Okay, dann mach den Mund auf!" |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: "He, reparieren sie Fallschirme?" "Nein Gasflaschen!" |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Eine Polizeistreife hält einen Motorradfahrer aus Schwaben an. "Sie haben in der vorletzten Kurve ihre Frau vom Sozius verloren." "Und da erschrecket Si mi so? I han scho denkt, i sei zu schnell gefahre!" |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Eine ältere Frau liest in der Zeitung: Neuer VHS-Kurs "Backen ohne Mehl" startet morgen. Da sie sehr sparsam ist geht sie am nächsten Tag zur VHS. Dort trifft sie den Hausmeister: "Entschuldigung, können sie mir sagen wo der Kurs "Backen ohne Mehl" stattfindet?" - "Kein Problem" antwortet der Hausmeister. "Da gehen sie hier die Treppe rauf, den Flur entlang. Ist dann die dritte Tür auf der linken Seite!" Die Frau bedankt sich und geht die Treppe rauf, geht den Flur entlang und öffnet dann die dritte Tür auf der linken Seite. Völlig entsetzt sieht sie wie ein Mann und eine Frau es wild auf dem Schreibtisch treiben! Etwas nervös fragt sie schließlich: "Ist hier nicht der Kurs "Backen ohne Mehl"?" Antwortet der Mann: "Der ist zwei Türen weiter, hier ist "STOPFEN OHNE GARN!" |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Stinktier." |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Der letzte stammt ursprünglich aus dem Englischen und die Mutter macht Hirsch (Deer). Als die Kinder wissen wollen, was das ist, sagt die Mutter, dass sie Papa manchmal so nennt. Darauf heulen die Kinder los und schreien: "An asshole we ate!!!" Kann den leider nicht so gut auf Englisch erzählen. |
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Pittiplatsch
Beiträge: 2 |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad. "Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?" "War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben." "Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!" DER MONTAGS-MORGEN E X T R A - W I T Z Unterhalten sich zwei Omas. Sagt die eine: "Gestern hab ich mir nen Porno angesehen, und die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Am Rand oder am Deckel?" |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Kommt ein Mann vom Arzt. Seine Frau: "Na, wie war´s?" Er: "Nix besonderes. Aber ich soll nächste Woche ne Urinprobe, ne Stuhlprobe und ne Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich dat denn alles da hin kriegen?" Sie: "Zieh doch deine Jogginghose an !!" |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
Das ist für die, die ein wenig English können: HEAVEN IS WHERE: the police are british HELL IS WHERE: the chefs are british P.S.: Auf Wunsch gibts auch ne Übersetzung. |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wiedererkannt!" |
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Lackos
Beiträge: 140 |
2 Skins machen Urlaub in Afrika und spazieren durch den Dschungel. Auf einmal sehen sie wie ein kleiner einheimischer Junge von einem Kroko gefressen wird, daraufhin der eine empört zum anderen: ...bei uns in Deutschland überall Werbung mache wollen, dat se nischt zu esse ham, aber hier penne se dann in Lacoste Schlafsäcke!!! |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Huh, ist der böse! 
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Gynäkologe? Woran erkennt man den kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase. |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Zum Thema: Was haben ein Gynäkologe und ein Bademeister gemeinsam? Beide arbeiten am Beckenrand! Noch einer: Ein Malermeister sucht dringend nach Angestellten, leider hat das rbeitsamt niemanden zu vermitteln. Es bietet dem Maler lediglich einen arbeitslosen Frauenarzt an. Weil ein wichtiger Auftrag ansteht, stellt der Maler diesen auch ein. Eine Woche später meldet sich das Arbeitsamt, man hätte nun einen geeigneten Bewerber für diese Stelle. Der Maler lehnt jedoch dankend ab: "Nee, der Frauenarzt ist mein bester Mann. Neulich kamen wir zu nem Kunden, der nicht zu Hause war. Da hat der Kerl tatsächlich den kompletten Hausflur durch den Briefschlitz tapeziert!" |
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601_at
Beiträge: 384 |
Ich liefer mal die (etwas andere) deutsche Fassung... Der europäische Himmel: Die europäische Hölle: Als ich den Witz letztens mal einem Polen erzählt hab meint der so: "Der is falsch, das muß ein polnischer Liebhaber sein!" Er hat drüber lachen können... sonst hätte ich es wahrscheinlich nicht gesagt. |
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LWB601
Beiträge: 459 |
Ein Jogger joggt wie jeden morgen seine gewohnte Strecke lang. Plötzlich kommt ihm ein gelbes Kücken entgegegen, das voll mit Sch.... beschmiert ist. Er nimmt sein Taschentuch, macht es sauber und läuft weiter. Wieder kommt ihm ein Kücken entgegen, dass voll mit Sch.... ist. Er sucht nach einem Taschentuch, findet aber keins. Da kommt ihm ein anderer Jogger entgegen. Er fragt:" Haben sie mal ein Taschentuch?" Der andere Jogger: " Wieso? Nimm doch ein Kücken." |
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U_N_Bekannt
Beiträge: 1.307 |
Das sollte zu denken geben: Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt! |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Eben im Radio gehört  Fahrer: "Alles frei?" Sehr witzig
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Deluxe
Beiträge: 14.007 |
Hmmm - und GENAU SO verhalten sich viel zu viele Verkehrsteilnehmer...  Welcher Sender war's? |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
En Tierwitz: Wird eine Schildkröte von einer Bande Schnecken überfallen... |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
@Deli 89.0 RTL.... |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
Witze.... Witze sind an und für sich eine lustige Sache..... witzigerweise gehen sie meistens immer auf Kosten von jemand oder von etwas.... einige ziehen den Witz aus den sprachlichen Mitteln (ist aber eigentlich eher selten, erfordert Intelligenz bei Sender und Empfänger, damit sind sie für einen Teil Leute gar nicht erfassbar) andere sind dumpf. Man kann sich aussuchen ob man über den Witz lacht oder über die dumpfe Art. und dann gibt es den großen Rest (siehe oben) trotzdem wird es Witze hoffentlich immer geben... solange der, auf dessen Kosten sich ämüsiert wird dem Witz nicht unbedingt beiwohnt..... Ist wie Klatsch und Tratsch..... Und wenn ich ehrlich bin: es ist mir relativ egal was über geklatscht und getratscht wird.... ich bin ja doch meist nicht dabei.... PS: (Beleidigungen sind nur dann Beleidigungen, wenn der der Beleidigt wird, diese Beileidigung auch versteht....
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