Das TRABI Diskussionsforum » Trabiklatsch

Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV

Seite: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 « Vorherige Seite \| Nächste Seite »
Autor	Thema: Witze
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 26.06.2008 22:10# Herrlich! Ich hab aber auch länger gebraucht ...
Schorschdeluxe Beiträge: 1.255 Registriert am: 21.03.2006	geschrieben: 26.06.2008 23:03# Ich raff den nich, vielleicht bin ich auch zu jung dafür?! Klärt mich auf
Hegautrabi Beiträge: 11.164 Registriert am: 02.10.2005	geschrieben: 26.06.2008 23:09# Die Christen habe ihren getauft und der Rabbi hat seinen ... Mein 17-jähriger Sohn hat den schon begriffen als ich noch nicht ganz mit dem Erzählen fertig war, am Alter kann man es also nicht festmachen. [Bearbeitet von Hegautrabi (26-06-2008 - 23:09)]
heckman Beiträge: 8.322 Registriert am: 06.02.2005	geschrieben: 26.06.2008 23:09# Schnie schna schnipp eben...oder wie... [Bearbeitet von heckman (26-06-2008 - 23:09)]
Trabant 601 L Beiträge: 62 Registriert am: 09.08.2005	geschrieben: 26.06.2008 23:09# @ Schorschdeluxe Oder, du hast keine Ahnung von Religionen. edit: weil zu langsam [Bearbeitet von Trabant 601 L (26-06-2008 - 23:09)]
Saxonier Beiträge: 3.515 Registriert am: 10.09.2000	geschrieben: 27.06.2008 09:10# Schorschi,pass auf: wenn die biene zur blume fliegt...... oder kauf dir zur aufklärung mal ne Bravo
sa4_one Beiträge: 767 Registriert am: 16.05.2004	geschrieben: 27.06.2008 11:37# Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
standard Beiträge: 19.357 Registriert am: 26.01.2002	geschrieben: 27.06.2008 19:12# (Was wiedermal beweist: Geld regiert die Welt!" )
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 27.06.2008 23:32# Sieh an! Der Heiko lebt noch! Einen schönen Gruß nach Berlin! Edit, um wenigstens ETWAS zum Thema beizutragen: Ein Grieche kommt in eine Bank und sagt: "Guten Tag, ich möchte ein Gyroskonto eröffnen, aber ein bisschen zaziki!" Der Angestellte: "So ein Ton ist bei uns aber nicht Ouzo!" [Bearbeitet von 601 Uncrowned (27-06-2008 - 23:32)]
Schorschdeluxe Beiträge: 1.255 Registriert am: 21.03.2006	geschrieben: 29.06.2008 10:38# Ahnung von Religionen hab ich, diese rituale in der Jüdischen Religion sind mir ebenfalls bekannt, nur hab ich das nicht in Verbindung gebracht...
sa4_one Beiträge: 767 Registriert am: 16.05.2004	geschrieben: 29.06.2008 13:13# Ja ich lebe noch! Schönen Gruß aus Berlin Hier noch einer damits nicht OT wird: Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham n Revolver im Handschuhfach und ne Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
Christian K Beiträge: 3.150 Registriert am: 27.04.2004	geschrieben: 29.06.2008 13:21# Das ist ja genial! Muß ich mir merken. aufschreibenundZettelinsAutolegen
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 30.06.2008 13:41# Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ??????? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!!!!
U_N_Bekannt Beiträge: 1.307 Registriert am: 15.10.2004	geschrieben: 30.06.2008 16:53# Und genau das erlebe ich Tag für Tag im Betrieb. Irgend wann ist das dann gar nicht mehr lustig, sondern nervt nur noch. Da gibt es z. B. doch tatsächlich Leute, die mit Fleiß einen Stecker nur deshalb befeilen, damit er in die falsche Buchse passt... [Bearbeitet von U_N_Bekannt (30-06-2008 - 16:53)]
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 30.06.2008 18:41# das erinnert mich an einem der ne cd mit einer schere auf disketten größe geschnitten hat um die in der diskettenschlitz zu bekommen ansonsten ist diese Seite auch sehenswert. man glaubt garnicht was manche leute mit ihre pc´s anstellen.
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 30.06.2008 23:59# Oh Mann! Das ist hart ... Schöne Seite!
Trabi Strietzl Beiträge: 3.045 Registriert am: 03.10.2001	geschrieben: 01.07.2008 00:30# Ein kleines Mädchen taucht in der Nacht im Schlafzimmer seiner Eltern auf, weils nicht schlafen kann, und überrascht sie beim Sex. "Was macht ihr denn da", fragte sie ihre Eltern. Da antwortet die Mutter, "der Papa muß nur ein wenig trainieren, damit sein dicker Bach weggeht". Darauf antwortet das Kind, "Ach Mama, das ist doch völlig überflüssig. Morgen vormittag, wenn Du auf der Arbeit bist, kommt eh die Haushälterin und bläst den Bauch wieder auf".
wilhelminus Beiträge: 1.980 Registriert am: 28.06.2004	geschrieben: 02.07.2008 15:01# Nachtrag: Im postsäkularen Zeitalter sind Kenntnisse über religiöse Riten nicht zwingend Allgemeinbildung aber tröstet Euch, auch der Theologe vom Fach brauchte einen Moment zur Entschlüsselung Darum noch einer: Ein Pfarrer hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!"
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 02.07.2008 23:36# Ein Theologiestudent (kath.) macht ein Praktikum in einer katholischen Gemeinde und soll dort irgendwann auch die Beichte abnehmen. Es sitzt also jemand im Beichtstuhl und beichtet die Praktizierung von Analverkehr. Da meint der Praktikant, dass er da erst nachsehen müsse, geht zum Pfarrer und fragt: "Sag mal, was gibst'n du für Analverkehr?" Darauf der Gemeindechef: "Je nachdem was gerade da ist: Mars, Snickers oder so ..."
sa4_one Beiträge: 767 Registriert am: 16.05.2004	geschrieben: 03.07.2008 08:13# ^^ böse - aber gefällt mir
Saxonier Beiträge: 3.515 Registriert am: 10.09.2000	geschrieben: 03.07.2008 19:01# ohne worte: http://de.youtube.com/watch?v=hSbb5FvDWtc
Schorschdeluxe Beiträge: 1.255 Registriert am: 21.03.2006	geschrieben: 08.07.2008 19:26# Nicht undebingt als Witz zu betrachten, aber trotzdem fand ich das lustig: Mathematikunterricht Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu. Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
das moss Beiträge: 7.651 Registriert am: 20.03.2001	geschrieben: 08.07.2008 21:59# gestern gelesen.... Autotest in Japan: eine Katze wird in ein neues Auto gesperrt, nach drei Tagen ist die Katze tot. Das Auto ist dicht! In Eisenach: eine Katze wird in einen neuen Wartburg gesetzt. Nach 3 Tagen ist die Katze noch im Auto: das Auto ist dicht! Erinnert mich an: die Mikrotechnologen haben einen mikroskopisch feinen Draht entwickelt, der so fein ist, das er mit hiesiger Meßtechnologie nicht zu fassen ist. Also kommt das Ding in einen Brief und soll zum Vermessen nach Japan. 2 Wochen später kommt der Brief zurück. Als Anschreiben steht dort: Sehr geehrte Damen und Herren, Da in ihrem Brief leider kein Anschreiben war, was mit mit dem Draht machen sollten, haben wir ein Loch längs durchgebohrt und ein Innen- und Außengewinde draufgeschnitten. Schöne Grüße aus Japan.
Schumi Beiträge: 3.544 Registriert am: 08.11.2004	geschrieben: 09.07.2008 08:13# Übrigens haben die Robotron-Wissenschaftler seinerzeit den ersten begehbaren Microchip der Welt entwickelt
wilhelminus Beiträge: 1.980 Registriert am: 28.06.2004	geschrieben: 10.07.2008 12:05# Eine Kirchenbesucherin kommt in tiefer Not zu einem Kirchenältesten: Ich habe seit einiger Zeit starke Glaubenszweifel! - Haben Sie denn mit unserem Pfarrer gesprochen? - Nein, sie kamen ganz von alleine!
limokombi Beiträge: 1.050 Registriert am: 17.06.2005	geschrieben: 10.07.2008 12:11# @ Schorschdeluxe Sehr schön, und wohl ziemlich wahr! Der Philosoph Peter Sloterdijk benutzt auch Fremdwörter selbst für jene Begriff, für welche es passende Deutsche Begriffe gibt. @ wilhelminus
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 10.07.2008 19:19# @ Wilhelm: schenkelhau
U_N_Bekannt Beiträge: 1.307 Registriert am: 15.10.2004	geschrieben: 10.07.2008 22:22# Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Plötzlich bemerkt er, dass er von einer Gruppe offensichtlich hungriger Löwen verfolgt wird. Er rennt um sein Leben. Als er am Ende seiner Kräfte ist und die Löwen ihn schon fast eingeholt haben, sinkt er entkräftigt auf die Knie, schließt die Augen und betet inbrünstig: "Lieber Gott, mach die Löwen fromm, lieber Gott mach die Löwen fromm...!" Als er die Augen wieder öffnet, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, die Tatzen erhoben, und beten: "Komm Herr Jesus, sei Du unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast!"
limokombi Beiträge: 1.050 Registriert am: 17.06.2005	geschrieben: 11.07.2008 08:03# Im wahrsten Sinne des Wortes, köstlich!
NifiTrabant Beiträge: 616 Registriert am: 29.03.2008	geschrieben: 11.07.2008 14:52# Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts´s auf die Uni, du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf, und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte Süßigkeiten. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest Dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil !!!!
Seite: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 « Vorherige Seite \| Nächste Seite »
Springe zu: