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Autor	Thema: Witze
stephanfranz Beiträge: 1.226 Registriert am: 28.11.2005	geschrieben: 05.04.2007 11:04# nach dem tanken kommt eine hübsche blonde ins kassen häuschen geht wortlos auf den tankwart zu öffnet ihm die hose und bläst ihm einen....der tankwart ist hin und weg genießt es....nach dem sie fertig ist richtet sie ihm die hose und will gehen.da sagt der tankwart du hörmal ist ja ganz klasse was du da gemacht hast aber zahlen musst du trotzdem....wieso?an der zapfsäule stand doch blasen frei zapfen....
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 05.04.2007 11:20# Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne ich es auch tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
heckman Beiträge: 8.322 Registriert am: 06.02.2005	geschrieben: 05.04.2007 11:20# "Tankwart, was kostet ein Tropfen Benzin?" "Ach, den bekommen sie bei mir umsonst". "Fein, dann lassen sie mein Auto bitte volltröpfeln."
DUOcalle601 Beiträge: 2.038 Registriert am: 09.06.2006	geschrieben: 05.04.2007 11:29# Sagt der eine Penis zum anderen: "Hast du schon gehört, dass sie Viagra abschaffen wollen?" Sagt der andere: "Aber die können uns doch nicht so hängen lassen!" oder Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." lol
DUOcalle601 Beiträge: 2.038 Registriert am: 09.06.2006	geschrieben: 05.04.2007 11:37# hab nochn bild witz http://img148.imageshack.us/img148/250/zeugjl6.jpg
friedmar Beiträge: 1.195 Registriert am: 22.01.2003	geschrieben: 05.04.2007 19:25# @ duacalle: :genau KNORKATOR rules !!!
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 06.04.2007 00:11# Ein Mann geht ins Bordell und sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später ist er wieder da und sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Wieder eine Woche später ist ihm mal nach einer ganz normalen Nummer. Er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
DUOcalle601 Beiträge: 2.038 Registriert am: 09.06.2006	geschrieben: 06.04.2007 00:13#
U_N_Bekannt Beiträge: 1.307 Registriert am: 15.10.2004	geschrieben: 07.04.2007 21:47# Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen . Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe,zur Tür herein. Ich überlege , wie ich sie ansprechen könnte und bestellte eine Flasche Champagner..... Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz,lächelt zu mir rüber,schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht : " Verehrter Herr,wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden,auf ihrem Konto sollte mindesten eine Million sein,in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert. Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: " Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari,ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali,Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.
wilhelminus Beiträge: 1.980 Registriert am: 28.06.2004	geschrieben: 11.04.2007 13:51# Andernorts gefunden: Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Schorschdeluxe Beiträge: 1.255 Registriert am: 21.03.2006	geschrieben: 11.04.2007 14:25# brüllwechfetz Die letzten beiden sind echt gut! Heute morgen im Radio: Was ist der unterschied zwischen einem Unglück und einer Kathastrophe? Ein Unglück ist wenn ein Schiff mit Saarländern auf dem Rhein untergeht. Eine Kathastrophe ist, wenn sie auch noch alle schwimmen können (Alle die aus dem schönen Saarland kommen, sollen sich nicht persönlich angegriffen fühlen!) [Bearbeitet von Schorschdeluxe (11-04-2007 - 14:25)]
SzeneReinsdorf Beiträge: 50 Registriert am: 02.08.2004	geschrieben: 11.04.2007 15:15# Brief eines Rekruten vom Lande Liebe Mutter, lieber Vater! Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch. Mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen die nur Kaffee trinken. Und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, daß die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, daß langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen. Alles Liebe Eure Tochter Maria
Frido Beiträge: 526 Registriert am: 10.09.2003	geschrieben: 11.04.2007 18:55# @Schorschdeluxe: Pfälzer in die Pfalz - Saarländer in die Saar,so heißt das bei uns Anekdote vom WE: War mit meiner Freundinn im Schwarzwald in einer Glasbläserhütte. Da konnt man als Besucher für`n 10-er eine Vase blasen. Nach getaner Arbeit durch meine Holde kam der Meister zu mir und meinte mit einem breiten Grinsen in Gesicht " Die Dame bläst und der Herr bezahlt", worauf ich nur sagte: " Fast wie früher als Single"
U_N_Bekannt Beiträge: 1.307 Registriert am: 15.10.2004	geschrieben: 11.04.2007 22:00# Ach, Du musstest früher dafür bezahlen?
Boehser Trabi Beiträge: 89 Registriert am: 14.06.2006	geschrieben: 14.04.2007 23:04# Soo nu schreib ich ma was. ALSO: Ein Mann geht zum Arzt. Arzt: Sich haben einen zu hohen Cholesterinspiegel und sie müssen die Eier streichen. Mann geht inne Apotheke. Mann: Haben sie Hodenfarbe? Apotheker: Wofür das denn? Mann: Naja der Arzt hat gesagt das ich einen zu hohen Cholesterinspiegel hätte und ich die Eier streichen sollte und deswegen Hodenfarbe. wechlach MfG BT
LWB601 Beiträge: 459 Registriert am: 20.11.2002	geschrieben: 15.04.2007 11:14# Kunde in der Fleischerei: Ich will was von der groben, fetten. Fleischer: Die ist heute nicht da, die hat Berufsschule.
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 26.04.2007 11:30# Das hier hat meine Freundin eben in ihrem Forum gefunden: Frauenlogik Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln? Andrea: Kennen wir uns??????
Joey_A Beiträge: 914 Registriert am: 15.09.2004	geschrieben: 26.04.2007 12:28# wechlach... jo... is doch logisch tzzzzz...
Schorschdeluxe Beiträge: 1.255 Registriert am: 21.03.2006	geschrieben: 27.04.2007 15:12# Da habich auch noch was mit Frauen Punkt 29 iss leider verloren gegangen... War irgendwas warum sie im Bett besser sind... 30 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein ! Weil : 1.wir während einer Massage keine Erektion bekommen 2.wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben 3.wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden 4.wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen 5.wir mehr als nur eine erogene Zone haben 6.wir immer können, wenn wir wollen 7.wir sooft können, wie wir wollen 8.wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen 9.wir sozial veranlagt sind- wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen 10.wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden 11.es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein- Mamasöhne sind weinerliche Memmen 12.Nagellack nur bei Frauen gut aussieht 13.Wir Kleider, Minnis und Hosen anziehen können- Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken 14.Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen und wir das Gesparte dann in einem neuen Fummel investieren 15.wir in seinen ausgeleierten Sweatshirt genial aussehen- er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug 16.wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden 17.wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus. 18.wir schwach werden dürfen- damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt 19.wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen) 20.wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing 21.Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren 22.wir so tun können als seien wir schwanger und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen 23.in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben 24.Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist- wir tun´s 25.wir wissen: Computerspiele machen Spaß- allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz 26.wir rosa tragen können und es sexy aussieht 27.wir nie zu früh kommen 28.wir keine Witze über blonde Männer machen 29. 30.wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel)
U_N_Bekannt Beiträge: 1.307 Registriert am: 15.10.2004	geschrieben: 08.05.2007 23:54# Besser, man lässt den Chef zuerst sprechen... Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie, und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man 3 Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben." Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" - und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Es macht "pfffffff", und er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing: "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." "Pfffffff", weg ist er. "Und Sie?" sagt der Geist zu dem Chef. Die trockene Antwort: "Ich möchte, dass die beiden Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 12.05.2007 01:28# Karl und Heidi, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Heidi, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Heidi aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Heidi und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Heidi, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Heidi haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
U_N_Bekannt Beiträge: 1.307 Registriert am: 15.10.2004	geschrieben: 12.05.2007 22:15# Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Waldmoos Beiträge: 325 Registriert am: 05.01.2006	geschrieben: 02.06.2007 22:52# Was passiert wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird? An Anfang garnix, aber dann wird der Sand knapp. - - - - - - - - - - - - - - - - Warum gabs im Osten keine Pornos? Weil die ganzen Wichser im Westen waren! - - - - - - - - - - - - - - - - Drei Jäger gehen in den Wald. Der Erste hatt das Gewehr. Der Zweite hat den Rucksack. Was hatt der Dritte? Der Dritte hatt Karies. Jeder Dritte hatt Karies! Gruß, Waldmoos. [Bearbeitet von Waldmoos (02-06-2007 - 22:52)]
Benny601 Beiträge: 35 Registriert am: 30.05.2007	geschrieben: 03.06.2007 11:34# Moin hab auch nen kleinen Witz!! Drei Hunde beim Tierarzt fragt der erste den zweiten warum bist du hier? der zweite: ich bin wachhund und habe mich mit einem Kottlett bestechen lassen jetzt soll ich eingeschläfert werden. der zweite zu ersten, warum bit du hier?? der erste: ich bin blindenhund und ich habe neulich auf der anderen straßenseite eine heisse hündin gesehen nicht mehr an meine person gedacht und bin über die straße gerannt... jetzt soll ich eingeschläfert werden. die beiden ersten fragen den dritten warum bist du hier??? der dritte ich bin neulich in unser bad im haus gegangen und da stand mein frauchen ganz nackt da, da konnt ich mich nicht mehr halten und hab sie von hinten genommen... und jetzt sollst du eingeschläfert werden???!!! NEIN ICH BIN HIER ZUM KRALLEN SCHNEIDEN!!!!
DUOcalle601 Beiträge: 2.038 Registriert am: 09.06.2006	geschrieben: 03.06.2007 18:25# frau zum arzt : herr doktor ich habe einen knoten in der brust ! arzt zur frau : hmm und an was erinnert sie das ?
Beppo Beiträge: 12.828 Registriert am: 01.10.2000	geschrieben: 06.06.2007 21:27# Hat mir heute mein Chef erzählt: Trabi und Mercedes stehen auf der Autobahn nebeneinander im Stau. Da klopft der Trabifahrer ans Fenster des Mercedes, der lässt die Scheibe runter und der Trabifahrer fragt: Ich hab mir grade einen Kaffee gekocht, willste einen haben? Der Mercedesfahrer nimmt dankend an und dann löst sich der Stau auf. Eine Woche später und da beide Pendler sind, treffen sie sich wieder im Stau. Wieder klopft der Trabifahrer ans Fenster des Mercedes, der lässt die Scheibe runter und der Trabifahrer fragt: Ich hab mir grade eine Pizza gemacht, willste eine haben? Der Mercedesfahrer nimmt dankend an und dann löst sich der Stau auf. Das Ganze wurmt den Mercedesfahrer natürlich etwas, er fährt ins Autohaus und lässt sich eine Kaffeemaschine, einen Pizzaofen und eine Bier-Zapfanlage einbauen. Eine Woche später, wieder Stau. Schon von weitem sieht der Mercedesfahrer den Trabi und so nach und nach kommt er ihm näher und sieht, das sämtliche Scheiben am Trabi beschlagen sind. Endlich auf gleicher Höhe angekommen, klopft er ans Trabifenster. Das öffnet sich einen Spalt weit und der Mercedesfahrer fragt: Ich habe eine Zapfanlage, willste ein frisches Bier? Antwort vom Trabifahrer: Danke, sehr gerne. Aber lass mich mal schnell fertig duschen.
standard Beiträge: 19.357 Registriert am: 26.01.2002	geschrieben: 07.06.2007 19:54# Ein sehr ängstlicher Angeklagter zu seinem Rechtsverdreher: "Wenn Sie dafür sorgen, daß ich mit einem Jahr davonkomme, zahle ich Ihnen 2000 uronen extra!" Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das Geld habe ich mitr redlich verdient! Es war ein hartes Stück Arbeit - die wollten Sie doch glatt freisprechen!"
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 08.06.2007 00:00# DER ist gut! Unterhalten sich zwei gesetzte Herren. Der eine: "Sag mal, hast du eigentlich auch so wenig Verkehr wie ich?" Der andere: "Ach, hör auf! Wenn meine Olle nicht mit offenem Mund schlafen würde vermutlich gar nicht mehr."
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 08.06.2007 12:02# Edith wegen doppelt. [Bearbeitet von 601 Uncrowned (08-06-2007 - 12:02)]
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 08.06.2007 01:28# und früh am nächsten morgen fragt seine frau dann sicher "Na Schatz wie lange haste noch gemacht..."
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