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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Drei Schwule übereinander. Was ist los? . . . Der in der Mitte hat Geburtstag! |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Kommt ein Schwuler zum Metzger: "Ich hätt gern etwas von der Salami dort." "In Scheiben oder am Stück?" "Na am Stück....oder ist mein Arsch ne Spardose?" |
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601_at
Beiträge: 384 |
Der geht anders... 3 Schwule sitzen in der Badewanne... welcher hat Geburtstag? . . . Der in der Mitte natürlich! |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
hab auch ein. unterhalten sich 2 schwule. sagt der erste: "mir is heute ein kondom geplatzt" darauf der zweite: "im ernst?" darauf der erste: "Nein im Detlef"  |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
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Mario
Beiträge: 563 |
Frankenstein - der war lustig Wusste gar nicht, dass es so viele Schwulenwitze gibt. Ein Schwuler kommt zum Arzt. Arzt: Ich fühle nichts.... |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal. Die eine jammert: "Verdammt ich hab mir die Rippen gebrochen!" Sagt die andere: "Hast du ein Glück, ich bin auf die Nüsse geflogen!" - - -
- - - Wie nennt man den Brunftschrei von Leuchtstofflampen? [Bearbeitet von 601 Uncrowned (16-12-2006 - 22:14)] |
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DUOcalle601
Beiträge: 2.038 |
mein witz erzählt einer für mich |
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601_at
Beiträge: 384 |
quote: DER ist einsame Spitze!
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standard
Beiträge: 19.357 |
Was machen Frauen meistens nach dem Sex? - Sie stören... 
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Manchmal kommt es aber erst garnicht dazu, wie in diesem Fall: Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
George Busch hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel ihn schon erwartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagte er. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz mehr für dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie du. Ich werde einen von denen gehen lassen und du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt gut und war einverstanden. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte." Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich." Der Teufel öffnet die dritte und letzte Tür. Darin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. "Ja, das ist genau das Richtige für mich!" Der Teufel lächelt und sagt: |
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DUOcalle601
Beiträge: 2.038 |
beíde gut , wobei der erste besser is
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-Brüdern und Siegfried & Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt! === 3 Schwule sitzen in der Badewanne, eine furzt. Welcher? Natürlich der letzte! [Bearbeitet von Schumi (18-12-2006 - 14:26)] |
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Zoni
Beiträge: 3.538 |
Ein Satz mit WAHNSINN und UNSINN ? "WAHNSINN schoma in UNSINN Garten ?" |
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Frido
Beiträge: 526 |
Warum kriegen über 50-jährige in der Apotheke keine Kondome mehr? Weil Gammelfleisch nicht mehr verpackt werden darf. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Und warum bekommen etwa gleichaltrige Frauen die Periode nicht mehr? . . . Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen. |
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Joey_A
Beiträge: 914 |
jungs.. ihr seid eklig... *wechlach *kicher |
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601F
Beiträge: 275 |
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
*brüllwechfetz* |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
als rotkäppchen durch den wald lief um großmutter zu besuchen kreuzte pinoccio ihren weg....sie riss pinoccio zu boden setzte sich auf deine nase und schrie : LÜG!! LOS LÜG!! |
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kitty
Beiträge: 929 |
ein student schreibt seine prüfung und bemerkt schon während dessen, dass das nichts wird. nach der prüfung geht er zum prof vor und meinte:" ich weiß, dass das hier nicht meine beste leistung war ..." und will ihn dabei einen deal vorschlagen: "ich stelle ihnen eine frage, die sie mir beantworten müssen, wenn sie das können, können sie mir auch die 5 geben, wenn aber nicht bekomme ich eine 1". der prof denkt sich, was er ihn wohl fragen könnte ohne, dass er eine antwort drauf weiß und so schlägt er von sich überzeugt auf den deal ein. der student:" was ist legal, aber nicht logisch.... was ist logisch, aber nicht legal und was ist nicht logisch und auch nicht legal?" der prof überlegt und überlegt und überlegt. nach einer viertel stunde gibt er auf und trägt dem student seine 1 ein. ein wenig später ruft der prof seinen besten studenten zu sich und stellt ihm die gleiche frage: " was ist legal, aber nicht logisch, was ist logisch, aber nicht legal und was ist nicht logisch und nicht legal?" darauf sein bester: " das ist so es ist legal, dass sie als 55 jähriger mann eine 25 jährige frau haben, aber nicht logisch. es ist aber logisch, dass diese frau einen jüngeren geliebten hat, aber nicht legal. und nicht logisch und auch nicht legal ist, dass sie diesem geliebten gerade eine 1 gegeben haben." [Bearbeitet von kitty (21-12-2006 - 23:58)] |
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601_at
Beiträge: 384 |
Ich hab keine Ahnung, glaub aber nicht, daß der hier schon aufgetaucht ist... Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks? |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Nicht schlecht!  Sitzt 'ne Frau beim Zahnarzt. Sagt der: "Also, Frau Schneider, hinten links der Backenzahn sieht schlecht aus, den werden wir wohl ziehen müssen." |
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601F
Beiträge: 275 |
kommt einer in die hölle...und ist sehr überrascht, daß all sein schlimmes bild von der hölle sich nicht bestätigt...die hölle ist eine bar....schöne frauen tanzen halbnackt....alle haben viel spaß...große party.... er fragt den barkeeper ob er richtig ist ...er hätte sich die hölle ganz anders vorgestellt....der barkeeper lacht und sagt...ja...völlig richtig....hier ist die hölle....und er möge doch mal da hinten über die mauer schauen.... er schaut über die mauer....sieht kessel mit schreienden menschen...hölle wie er sie sich das immer vorgestellt hat.... barkeeper sagt...doch..hier ist die hölle....da hinten das sind die katholiken....die wollen das so... |
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Chris601
Beiträge: 9.390 |
.. das is allerdings eher was zum Nachdenken als zum Lachen
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601_at
Beiträge: 384 |
Ich kenn ihn mit dem Nachsatz: "ah, das is nur für die Katholiken, die glauben das muß so sein!" |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!" Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!". Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!" Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle" Gut, der war wo geklaut... [Bearbeitet von Toni (26-12-2006 - 15:09)] |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt plötzlich eine: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 98 Nonnen: "Oooooooh!" Eine Nonne: "Hihihihi..." Dann sagt sie weiter: "Es war benutzt!" 98 Nonnen: "Ooooooh!" Eine: "Hihihihi..." Dann sprach sie: "Es hatte ein Loch!" 98 Nonnen:"Hihihihi..." Eine Nonne: "Ooooooooh..." Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama. "Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge: Mutter: [Bearbeitet von Toni (26-12-2006 - 15:14)] |
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601_at
Beiträge: 384 |
Der Witz mit der angeschossenen Frau klingt wie wenn er mindestens aus Bayern, vielleicht aber auch aus Österreich stammen würde (zumindest diese Fassung). |
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